"canis" - czyli, Blog chłopaka poznającego na nowo życie

Moze ja tu czegos nie kumam. Mój status na GG powinien dawać sygnały kontaktom, ze dzis mam schrzaniony nastrój i nie mam chęci klikac. Nawet jak byłem ukryty mnie zaczepiali. To wkurzajace. Czasami mam złe dni takie jak dzis i nie chce z nikim gadać, nie mam zwyczaju męczyć znajomych swoimi problemami i swoimi myślami. A jednak jedna osoba była dość beszczelna i ciagle sie pytała o co biega....serio byłem dla tej osoby dość opryskliwy, ale jeszcze chamstwa nie pokazałem. Ale jak piszę komuś że nie chcę klikać to raczej powini to skumać, tymbardziej, że piszę po polsku. Ja tu chcę zapomnieć, zajać sie czymś innym a tu mnie zaraz z 5 osob pyta co i co i co sie stało. Kurde....trochę szacunku i kultury. Czasami każdy potrzebuje prywatności, samotności i ochłonąć a nie ciagle gadać o tym co ja dołuje, bo tak o tzw. "dole" się nie zapomni. Aż mnie głowa rozbolała, dzis miałem straszna burze mózgów. Chciałbym cos poczytać, przespać się. Dzieki za komentarzyki, lubie je czytać, czasami człowiek zaczyna inaczej patrzeć na problemy. Dzis miałem dwa watki do przemyślenia: "Kim jestem?"; "Czego u diabła chce?"; "Co ja wyczyniam?". Czyli trzy. Wiele siedzi we mnie, ciężko wyrzucić z siebie pewne rzeczy.

Idę poczytać i obejrze cos na dvd. Przez te nerwy 3 kawy wypiłem i zastanawiałem sie czy martini nie wypić. Ale powstrzymałem się. Nie lubie smutków topić w kieliszku. Pozdrawiam. Jutro, a własciwie dzis jest nowy dzień, niech i ja mam trochę lepsz od dzisiejszego. Ciekawe czy Wymiewacie doły i co wtedy robicie aby z nich wyjść? Moze jakis sposób podacie?

Tak myśle, że wracam do normalności. Rozłożyłem książki, pouczę sie. Przestane mysleć.

Fajnie - Ania tez ma doła, co za dzień. Mateusz sie nie odzywa, pewnie komp mu padł, muszę eska mu napisać. Moze odpisze. Do Mariusza eska też napisałem, jeszcze nie mam potwierdzenie odbioru. Zobaczymy. Na GG mam spokój, moze i dobrze. Z bratowa się posmielismy troche. A wiec wracam do książek, che zapomnieć o tym co było....no moze to co dzis sie działo, bo niedzieli nie zapomne. Pozdro i dzieki za kilka dobrych słów.....i sorki za chwile słabosci. 

Nie wiem co się dzieje ze mna, dzis mnie dopadło i to mocno. Jestem samotny (to trochę dołuje, ale i przemyślenia są), na uczelni mam "pewne" braki, boję się że cos nie tak pójdzie, sam po części winę ponoszę ale mam kurcze obawy, wypalam się. Brak kasy, klopoty finansowe - to też powód do zmartwień; Rodzina....czasami wkurza, ale nie jest źle, tylko babka mnie wpienia. Jestem sam ze swoimi smutkami, chyba pogrążam się. Zastanawia mnie kiedy znowu się spotkam z Mariuszem??? kiedy z Ania do kina pójdę???? chciałbym z kuzynem pogadać w czery oczy.

Mam mentlik w głowie, chciałbym wykrzyczeć pewne rzeczy, wydusić kilka spraw które we mnie siedza....sam prowadzę bój ze soba, myśli się spieraja miedzy soba....czuję ból po częsci.

Słucham piosenek Rynkowskiego - "Szczęśliwej drogi już czas"; "Bez miłości"; "Czarne oczy"; "Dary losu"; "Intymnie"; "Jawa"; "Jedzie pociag"; "Na rozstaju dróg"; "Na samym dnie"; "Natalie"; "Urodziny"; "Weźcie sobie chłopaki ten brąż"; "Widzisz Marto" etc. Tak sobie pomyślałem, ze ona mnie na płacz jeszcze namawiają. Chyba potrzebuję psychiatry czy psychologa....hehe

Raz byłem u psychiatry....bo musiałem (nie wiem po co), wypełniłem durny test i to wszystko. U psychologa byłem 3 razy, tez z przymusu. Serio to nie cierpie lekarzy. Ale wygadać się musze komus, problem w tym, ze znajomych nie chcę obarczac swojimi zmartwieniami i problemami, niezręcznie mi jakoś. Jedno jest na plusie....zawsze jak mnie takie dni dopadaja to nie mysle o samobójstwie jak to niektorzy pisza czy robią. Jestem młody, kurna chce żyć. Aż taki głópi nie bede aby sobie coś zrobić. Jednak smutno mi, boje się czegoś, lękam się. Ide toczyc bój ze soba, może się uda, moze jutro uśmiech wróci mi, moze ktos mi poprawi humor, moze.....napisać do jednego kolegi smsa???? Kurde, niedobrze.

Tak, to prawda. Dzis wstałem przed 8. Formalnie na 8 mialem jakies ćwiczenia, na które nie chciało mi się iść. Gdy nadszedł czas wyjścia z domu stwierdziłem, ze nie chce mi się dzis iść na zajecia.....makabra. Stchórzyłem, może się bałem czegoś. Nie wiem co robić czasami.....czasami chciałbym aby mnie ktos zdzielił po pysku, za moje fanaberie. Nie jestem ideałem, bo takowych nie ma. Staram się być miły, serio. Jestem raczej zagubiony trochę, ciagle myślę o problemach i jak je rozwiazać. Chciałbym też w końcu kogoś poznać, ale nie wiem czy jeszcze nie poczekać, zreszta nie wiem jak szukać drugiej połowy. Czasami jestem samotny, mam doła z tego powodu + nauka (też dołuje). Czasami zastanawiam się czy jestem romantykiem???? W sumie raczej mam spokojny żywot, no były i sa czasami momenty kłopotliwe i stresujace, nie jestem czynny sportowo, raczej za dużo siedze nad książkami.

Przyznam, że się troche męczę. Jeszcze jakis rok temu mieszkałem na Witominie (taka ładna dzielnica w Gdyni), od chyba 6 stycznia mieszkam na tzw. Płycie Redłowskiej (też dzielnica Gdyni - ciekawe skad ta nazwa się wzięła????) w domku, gdzie spedziłem dzieciństwo. Tam nikogo nie znałem praktycznie, tu czasami spotkam szkolnych czy podwórkowych kolegów. Ale kontakty się rozeszły, rozluxniły. Ostatnio Agatka mnie rozpoznała w sklepie, ja bym jej nie poznał. Aż mi głupio było. Nie wiem dlaczego tak jest ale jak juz spotkam to kolegę, dziewczyny mi sie pod ziemie zapadły. A czasami sie zastanawiam co się dzieje z koleżankami/kolegami z podstawówki czy liceum. W podstawówce miałem sympatię, Kasię, cały czas o niej myslę, pewnie ma chłopaka, ale spotkać bym ja chciał.

Jak narazie na codzień widuję bratową, a chyba bardziej siebie nawzajem rozumiemy, niz jej mąż. Zawsze praktycznie trzymamy sie razem. Teraz mówi, że ze mna by mogła konie krasć, a kiedyś mnie za beznadzieję uwazała. Co do mnie to tak jest, że jestem nieśmiały, czasami zakłopotany, dyplomata (potrafie na kompromi iść), czasami ciężki jestem do zniesienia, ale czasami robie nieswiadomie rózne rzeczy które śmiech wywoluja. Ja sam lubię się z siebie śmiać. Moja przyrodnia siostra nazywała mnie "smieszkiem" bo ciągle sie śmiałem - niestety ona juz niezyje. Szkoda.

Mój brat bywa nadopiekuńczy, serio, czuję sie jak jakis szesnastolatek. Znam Gdynię, raczej się nigdy nie zgubiłem. A ten jak się dowiaduje, że wieczorem idę gdzies to zaraz pytanie do kogo? po co? a czemu? a kiedy wrócisz? itp. On ma 28 lat ja 25 więc mógłby przestać. Matka tez by wszystko chciała wiedzieć. Zadnej swobody. Brata lubie, choć mnie wkurza czasami, jest trochę głupi, ale to brat. Matka ma też takie głupie myślenie jak brat....zawsze jak coś wymyslą a ja jestem innego zdania wychodzi na moje, bo mnie się nie słuchają. Matka już zaplanowała umeblowanie parteru budynku jak babcia umrze, się ciagle spieramy, bo tam ja będę mieszkać i to ja chce po swojemu urzadzić - no troszkę pomocy kobiecej sie przyda, tak, tak bratową poproszę. Bo matka mi zaraz wszędzie segmenty, szafy, póki da tak że na zadnej ścianie 1 cm wolnego nie bedzie. Matka troche zdziwaczała na starość, jak na emeryturę poszła. Ale trochę mnie denerwuje jak wydziwia.

Czuję się zagubiony, bezradny i plote tak że sam nie wiem czy ktos skumna co napisałem, bo ja z tego mało kumam. Mam zbyt rozbiegane myśli. Wylewam tu swoje smutki dziś.....sorki za chwile smurku. Kurde, z pisaniem tez ostatnio nie najlepiej...niedobrze

Gardło powoli wraca do normy, ale dzis mie cos żoładek boli a No-Spy w domu nie mam, kurcze, to przez matkę bo mi zabrała moje opakowanie przed wyjazdem. Praktyczni nic nie jadłem dziś. Tez madry byłem aby kawę pić dzis, co z pewnością nie polepszyło mi. Kurcze od kawy się chyba uzalezniłem. Zły nawyk. Coć dobrze ze nie palę. Rano muszę wstać ale na bloga wlazłem jeszcze. Dzis w domku siedziałem. Jutro raczej spędzę pół dnia na uczelni, nie zbyt milo. Za dwa tygodnie zaczyna się sesja, słowo. Jak wstępowałem na uniwerek dostałem jakies czasopismo studenckie, tam też słowniczek terminów był. Termin "sesja egzaminacyjna" tak oto zinterpretował: "sesja - (ocenzurowano dla równowagi psychicznej studentów)". Fajnie. To najgorszy okres dla studenta. Jest późno, jutro rano pobudka, wiec jutro jak sił mi starczy napisę coś. Dobranioc. Kurde jak ja piszę.   

Hello.

Weekend minął pod znakiem objawów poczatkowych przeziębienia. Ale chyba udało mi się zażegnać jemu w zarodku. Kuracja lekowa i siedzenie w domku pomogły. Nie myślcie, że lezałem w łóżku, ja nie z takich, jestem trudnym pacjentem. W zeszłym roku w styczniu byłem też chory, to abym leżał w łóżku mnie bratkowa pilnowała. No raz mi sie dostało od niej. Teraz szybko poszło, nie czułem sie połamany. Za to trochę poczytalem sobie. Dziś, czyli mam na myśli niedziele jeszcze, na gg mnie kolega zaczepił, pojechał do niego do Oliwy, pogadałem, tv poogladalismy, kawa, herbata etc. Było miło. Tym fajniej, że bez alkoholu za którym specjalnie nie szaleje. Wróciłem ok. 23:20. Brat mnie wnerwil, bo już o 23:05 wysyłał smsy kiedy będę w domu i gdzie jestem? Ciekawe jak by zareagował gdybym mu oznajmil ze rano wrócę, chyba by z siebie wyszedł. Ale nie mam zamiaru się tłumaczyć ze wszystkiego. Moze jeszcze raporty mam mu zdawać kazdego dnia. Kurde, traktuje mnie jak nieletniego, to mnie wkurza.

W Gdyni trochę zimno. Ale nie pada. W domu spoko, choć babka twierdzi, ze mój brat prowadzi zbyt towarzyskie zycie....hehe. Ona uważa, że wszyscy powinni w domu siedziec i o 22 isc spac. Cóz, ona dalej mnie nie akceptuje wiec mi zwisa co na mnie mowi. Nawet mi nic nie kupiła na Gwiazdke, co mi tam. Nie pamieta o moich urodzinach (o mojwego brata pamieta, ale to jej ulubieniec). Dla mnie to jest bardzo poroniona osoba. O swojej rodzinie nic nie mówi, w ogóle nie chce abyśmy ja poznali bo sama utrzymuje nikły kontakt. Pewnie jak poprowadzę dogłębne badanie genealogiczne, wtedy dowiem sie ile tej famili jest jeszcze.

No nic, jestem padbięty. Ide spac i Wam też to doradzam.

Jest styczeń. Zawsze w zimie w listopadzie i styczniu mnie coś chwyta. Przedwczoraj i wczoraj mówiłem słodkiej bratkowej, że pewnie mnie cos złapie w przyszłym tygodniu. I wykrakałem....od dziś mnie gardło boli a to chyba poczatek. Mam zatkany nos już, dobrze że gorączki nie ma i nie muszę leżeć w wyrku bo tego nie lubię. Zawsze byłem problematycznym pacjentem. Nie wiem jak ludzie mogą całe dnie w łóżku leżec. Wczoraj nie spalem całą noc, chyba o 6 nad ranem zasnąłem....kurde, przed 13 wstałem....makabra. Moze do poniedziałku się wykuruję, mam nadzieję. Wczoraj także przeczytałem a raczej dokończyłem czytać książkę Borisa Akunina "Azazel" - nawet dobra. Teraz czytam Dana Browna "Kod Leonarda da Vinci". No i masę innych książek na egzamy zbliżające się. Kurde, pani Ania mnie zakatrupi, znowu książki przetrzymałem. Jakoś jak dotąd udało mi się przez 5 lat bez kary u niej być, ale kiedyś się przejadę na tym.

Na wtorek się umówiłem a p. Aga z dziekanatu na odbiór legitymacji, kurde muszę ją popędzić. Miałem zmiane adresu i wyrabiam nową. No mówi się, że dziewczyny z dziekanatu są wszystko wiedzące. Fajnie mozna z naszą poplotkować, ale czasami trzeba być stanowczym i popędzić tam ruchy albo mały ochrzan dać.

Poniewaz mnie ostatnio oczy bola i od kompa i tv i książek narazie nie będę więcej pisał....jak będzie poprawa to napewno dam znak. Serio, jak znam siebie napiszę w weekend cosik.

P.S. W zeszłym roku pamiętam gdzieś taż tak do 17 stycznia chory byłem z tydzien i miałem kocioł. Ani brat, ani bratkowa mi nie pozwalali wychodzić z łóżka....ale ja nie dam sobą tak kierować, nie wytrzymam w łóżku. Pozdro

Tak, późno, jest po 2 w nocy a ja nie śpię, i sam nie wiem czemu jeszcze nie w łóżku. Bardzo szybko mi dziś dzień zleciał. W niedzielę dostałem od mamy w prezencie DVD i sobie filimiki ogladam, ale nie ciagle. We wtorek koło 5 moja "matrona" jak ją nazywam (sam nie wiem juz skad to się wzięło) wyjechała z Gdyni. Rano będzie na Wyspach Brytyjskich....pewnie zobaczę ja dopiero za pół roku. Wiem, że przez matkę mam sporo kłopotów swoich i to mam jej za złe, za długo wchrzaniała mi siuę w życie, wręcz kierowała nim. Teraz ona nie rozumie moich protestów. Jak babcia umrze i pójdę na parter mieszkać to już ponoć ma cały plan remontów i umeblowania tam przygotowany dla mnie. Poniewaz to moje musze postawić na swoim. To będzie wtedy ciężki spór. Dzis kupiłem sobie książkę, siódmy tom "Wielkiej Historii Świata". Od matki w sumie dostałem jakies prezenty, DVD i 400zł. Nie powiem, że kasa się nie przyda, bo mam wydatki na rachunki etc. Moja babcia mnie wnerwia....30 lat temu zerwała kontakt ze swoim młodszym synem (bratem mojego ojca). Nam, czyli mnie, bratu i mamie udało się go odnaleźć w USA co było trudne, ale babcia wręcz nakazuje nam zerwać z nim kontakt, bo on napewno chce dom, hehe. Rodzinne spory. Więcej nie napiszę bo po co. W kazdym razie ja jestem zadowolony że mam wujka i kontaktu nie zerwę. W prawdzie mówiąc rodzine ojca bardzo słabo znam, bo babcia nie uznaje swojego rodzeństwa i od dziadka rodziny. Będę musiał sam podjąć badania genealogiczne, bo ona mi nie pomoże. Ciekawe czy ten rok będzie dla mnie lepszy niż poprzedni, choć patrząc na obecne władze (prezydent i rząd) to makabra. Na seminarium mój promotor zawsze "dosra" naszym władzom. Dobrze, pomału będę sie zbierać do wyrka, jak go zrobię, by o 3 się położyć. Mam w zwyczaju czytac książkę do poduchy, choc nie zawsze mam na to czas.

I mamy nowy rok. Wczoraj po 21 przyszli znajomi (małżeństwo) do Nas. Wiadomo, pojędli, popili, Nowy Rok...wyszliśmy na taras, puściliśmy swoje petardy i mielismy niezły widok na fajerwerki, w oddali nawet z Cebntrum było widać fajerwerki i innych dzielnic Gdyni. Po 3 zaczeliśmy być zmęczenni. W tv praktycznie nic nie było. Bratowa trochę się spiła. Ja wytrwałem, choć też wypiłem więcej niż planowalem. Znajomi po 3 poszli a my zanim spac poszliśmy to było po 4. Wstałem po 12. Bratowa koło 15. Ciężko mi było funkcjonować dziś, makabra, bym się połozył i spał. Ale po drugiej kawie nie czuje zmęczenia. Zjedliśmy późny obiad kolo 19. Dziś na GG nie będę dostępny, nie mam ochoty na klikanie. Wolę poczytać. Szczęście że jutro jeszcze wolne jest. Ostatnio to w ogóle malo czasu mam na klikanie z kims, jak tylko jestem dostępny w przeciagu 10 minut potrafi mnie 5 osób zagadać. Meczy mnie to, że co po niektorzy nie kumają, że mogę nie chcieć gadac lub nie mieć czasu. Teraz będę miał męczący miesiąc, pewnie zaniedbam wiele znajomości, ale czas nie stoi w miejscu, mam go coraz mniej a sporo do zrobienia.

Dobrze, dziś więcej nie piszę, bo nie chce mi się. Spadam. Może jutro notka bedzie, a we wtorek to napewno.